12月30日，北京下了2006年以来的第一场脏雪，在大仙、苗炜和棋哥的发起下，一群北京的诗人和文学青年济济一堂，用诗的纯净去融化地上的脏雪，迎接200妻年的到来。本次活动的主持人是老六和央视新闻不能调查节目的记者柴静，由于柴静手机丢失，当日与众人失去联系，所以主持由老六唱独角戏。

“红酥手，黄滕酒，心不和爱一起走，
说好就一宿，一宿就一宿。”

“两岸猿声啼不住，雄鸡一唱天下白。”

“众里寻他千百度，暮然回首，
那人却在原地没挪步。”

他们用饱满的热情，用不同的语言，以及方言，朗诵着我们耳熟能详的诗篇，
为了纪念还生生不息的诗歌，为了纪念死去的萨达姆和国产电影……
就这样，送走了2006年。

如果你参加了这次诗歌朗诵会，想索取照片的话，请跟我联系，邮箱在博客上。

诗歌朗诵会现场全景，地点是海草房书屋。

作家冯唐朗诵了一首诗《十八岁时给我一个姑娘》。

我的跑电影口的同事马戎戎兴奋地对好莱坞说：“中国电影还有戏吗？”

我的同事蔡伟用法文朗诵了一首谁都没听懂的诗。

贝小戎同学不管用什么样的姿势和表情坐着，都像我们《三联》最有文化的人。

苗师傅在想：今天的活动我可以写成几篇生活圆桌呢？

棋哥颇有领袖风范，他用湖南话朗诵了一首毛主席的《咏梅》。

诗歌朗诵会发起人之一大仙激情朗诵萨达姆的遗作《伊拉克赞歌》。

马乐同学用白话文朗诵了一首她自己写的诗。

棋哥在朗诵毛主席诗词的时候，也像他老人家那样点燃一支香烟。

广播学院播音系专业毕业的沙东同学朗诵了一首拉丁文诗歌，原来拉丁文念起来都是结结巴巴的。

这位《地下铁》的编剧王雅萌美女好像在念《毛主席语录》。

老六在向一直守卫在边陲的解放军指战员现场直播诗歌朗诵会实况。

诗坛3P组合（困困、贝小戎、蕾蕾）。贝老师来三联后胖了很多。

来自通用汽车的美女蕾蕾。

我的同事困困，我进门的时候她正在背一首记不起来的诗。

这位我叫不上名字的美女也在朗诵。

石威同学用普通话、河南话、天津话朗诵了赵忠祥老师《岁月随想》里面的一首诗：《假如我欺骗了饶颖》。

朝鲜族剧作家全勇先老师朗诵了一首北岛的诗《一切》，
并将此诗献给了北朝鲜唯一的胖子——金正日同志。

大仙和我外甥女朗诵陈升的歌词《把悲伤留给自己》。

总之，我外甥女还是很妩媚动人的——在她不怀疑人生的时候。

KK：六哥，我有点紧张。
老六：年轻人，不要紧张，其实我是一点架子都没有的。

两砣梯形脸在对决。
老六：学而时习之，不亦梯乎？
老颓：我说老六，你帮我看看，这两张A4的纸哪一张是梯形的？

来自派格影视的美女卓别灵朗诵了一首《风流歌》。

这位美女叫什么名字不知道，但是喊她“贝太厨房”肯定没错。

这位来自四川的帅哥，是个搞无形文化遗产保护的。

老六：你的诗让我陶醉。
唐大年：我还没开始朗诵呢。

我头一次朗诵诗，我朗诵了一首英文诗《湿》（She）。

来自山西左权县的老俚演唱了一首山西民歌《桃花红，杏花白》。

从事夸克数码研究的美女金楠演唱了一首《夜上海》。

苗师傅在朗诵大仙的诗。

最后特别奉献，《三联》的两大伟哥：苗炜和蔡伟。

老六撒娇的时候，会伸出兰花指，嘴里念念有词：“讨厌~~”
自从我把老六这个肢体语言传播开之后，很多人都想目睹老六的风采。
有很多“六六粉”特地从全国各地赶来，
试图能亲眼目睹这一北京人文景观。
无奈老六平时候忙，所以能亲眼领略的人不多。
为了能让更多的人学会并掌握这一套动作，
我特地拍了下来这套分解动作，供大家学习掌握。
更详细的分解动作可以留意国家体育总局最新颁布的第N套广播体操分解图。
————————撒娇分割线——————————

事实上，前英国首相也喜欢撒娇。

2006年10月的某一天，中央电视台十频道的一个编导打电话找我，说搞一个什么节目策划，想跟我面谈，然后我们约在昆仑饭店。我们谈了一个小时，由于还有其他事情，我提前告退。

在饭店门口打车的时候，我无意中发现地上有个黑色的皮夹子，肯定是钱包，我环顾一下四周，除了饭店的服务生在招呼来往的出租车，没有其他人，我手疾眼快将钱包捡起来，然后躲在一个没人处，将钱包打开。我的天，里面很有多卡，还有一个护照，美金有大约800元。打开护照，一个中年男人，我很失望，要是个美女该多好。这个人叫Richard Stengel，一看就是美国人。这个家伙是不想回美国了，如此粗心大意。

我拿着钱包，回到了饭店门口，估计这个人一会儿会回来，可是等了半个小时，仍不见人影。我想他一定住在昆仑饭店，便到办理入住的前台询问，果然，他住在这家酒店，服务员往房间打电话，很巧，他在。几分钟后，这个美国人出现在我面前。

我的英语实在糟糕，连最简单的对话都不会，不知道该怎么跟他解释。Stengel很兴奋，连声说“谢谢”，然后拿出一部分现金递给我，意思是这点小意思，不成敬意。

“这点钱就想搞定我？”这是我经常跟一些公司的企宣和市场推广的人说的一句话。我拒绝了这位美国人的谢意。他又说了几句我似懂非懂的话，大概意思是：这笔钱应该属于你，没有你我会有更多麻烦。我觉得这位老美看上去还算挺实在，我的脑子也不知道动了哪根筋，便对他说：“我们交个朋友吧。”说完，我挺后悔，这有点强迫人家，万一人家不愿意呢。

Stengel明白我的意思后，非常高兴，然后示意我到咖啡厅一坐。天啊，旁边也没有个翻译，这让我怎么跟他交流。不过，哑语是全世界通行的语言，当年我在国家机关工作的时候，常跟聋哑人打交道，学会了不少哑语，急了用哑语估计他也能明白。

事实上，接下来发生的事情比我想象的容易得多。

我拿出手头上仅存的一张名片，递给了Stengel。他微笑着看着名片：“你是记者？”“是的。”我说。然后他说的几句话我有点不明白，我礼貌地摇着头。于是他四处寻找，看到有一个报刊架，便走过去拿起几本杂志，然后示意我。

我明白了，他大概的意思是我们杂志是哪一个类型的杂志。他手里拿着房地产、时尚和财经类杂志。我摇头，然后走到报刊架旁，拿起了一本《时代》周刊，然后我告诉他：“我们主编说过，我们的目标就是做一本这样的杂志。当然，在中国，这种想法往往只停留在梦想阶段。”

Stengel听完，马上兴奋起来。他从我交还给他的皮夹子里面找出一张名片递给我。我接过名片，大吃一惊：“你是《时代》周刊的主编？”他微笑点点头。这时候我开始痛恨自己，为什么上学的时候没有把英语学好。现在对话太困难了。不行，我得找一个翻译。我看旁边有一桌人，一个女士在跟一个老外聊天，我便走过去，对那女士说：“对不起，你能帮个忙吗？”我说明来意，这位女士很痛快，嘱咐了那位老外几句，跟我来到Stengel身旁。

为了节省时间，我直奔主题。我对翻译说：“你跟他说，我想上《时代》，想让他们杂志介绍我。”翻译把话翻译过去。Stengel好奇地问：“为什么？”我说：“我想成名，想赚钱，想让所有的人都关注我。”他说：“你们中国人都是这样吗？”我说：“都是跟你们美国人学的。”“我们美国人现在不这样了，这种做法不能给你带来任何好处。”“但是，”我说，“这招在中国很灵。”“那你为什么不上中国的杂志呢？”他反问。“这样没有人会关注我，每个中国人都能上杂志，所以上了中国杂志跟没上一样。但是《时代》不同，因为在过去，只有中国的政治人物才能让你们感兴趣。但我想尝试一下，很巧我认识了你。”

我想，我这么厚颜无耻，这位老兄肯定烦了。但他很认真在听我说话，丝毫看不出厌烦的情绪。“你能给我一个上《时代》的理由吗？”“很简单，如果我成名，我就可以出书，我的书会卖得很好，我的版税可以竞拍，以前我出过书，但是没有人买。另外，我还可以去唱歌，不管我会不会唱歌，只要我有名，就可以赚钱。我还可以演电影，不管我会不会演电影，他们都会让我去做男主角。我还可以去做主持人，不管我说话是否利落，成名后，会有很多电视台要我。我想过媒体明星式的生活，无论走到哪里，都有狗仔队像一群苍蝇一样追逐我。我参加活动的时候要坐阿帕奇直升飞机从天而降，我要看到粉丝放到天上的氢气球上写着‘我爱你’，我想做任何产品的形象代言人，我想跟其他明星闹绯闻，让我的新闻天天出现在各大报纸、网站的头条……我就是想秀出自己，让自己的利益获得最大化。”

Stengel轻轻点着头：“今天的中国人都这么想么？”“是的。”“为什么？”“因为我们终于从一个知耻民族变成了恬不知耻地民族了。”“这倒可以成为我们关注中国的一个点。”我一看有戏，便趁热打铁：“你可以把我当成一个典型人物来报道，总比你们没事关注中国的人权、言论自由什么新颖多了。关键是，像我这样无耻的人在中国有很多。2006年，中国仅有一个人因为制造假药畏罪自杀，其他坏人活的都很坦荡。”

“但是，”Stengel喝了一口咖啡，“我实在找不出一个充分的理由让你进入我们杂志的视线，因为你太普通了。”“但是你想过没有，如果你硬是把我放进《时代》，我就不普通了，2007年，如果你再来北京，当你从首都机场进入市区的时候，你会在路边的建筑物上看到：‘王小峰全球粉丝祝贺专辑《The Two》成功上市。’而且是巨幅广告牌，这就是《时代》引领时代，何乐而不为呢？”“为什么专辑名字叫《The Two》呢？”Stengel问。“因为《The One》已经有人出过了。要是早一年认识你，我就出《The One》了。”

“你是个很坦率的中国人。”Stengel微笑着喝完杯中最后一滴咖啡，他礼貌性地看了看表，“很高兴能认识你并且得到你的帮助，这次中国之行让我很难忘。”“可我的事您别忘了。”我叮嘱他。“不会，因为我的钱包只有在中国失而复得。”“请问您什么时候回美国？”“四天之后。”

从第二天开始，我每天早上爬起来，第一件事就是到昆仑饭店，给Stengel送一盒巧克力，连着送了四天。几个月后，《时代》周刊编辑部给我发来一封邮件：“王先生，很高兴地通知您，用一部你们国家的电影的名字形容您可能最恰当：梦想照进现实。从现在开始，你可以准备你想做的一切了，包括演唱、电影，但我们也顺便提醒您，您的生活可能从此进入另一种状态，总被人关注未必是件好事。在您被关注之前，请您先关注一下我们年终的回顾特刊。谢谢。《时代》周刊。”

不看国产电影是会被人嘲笑的。
在办公室，一个同事在某个角落喊：“谁跟我看伤城？”
我贱兮兮跑过去：“刚才谁说要去逛当代商城？我去。”

又收集到了一堆球，严格意义上讲，有些不属于球，属于多肉多汁类植物。
这些球都挺便宜，只有一个最贵，就是我在上海花80块钱买的，
你们觉得哪个像80块钱的？

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

23

24

25

26

继续介绍饭馆。

一个美女送了我一盆酷似仙人球的东西，为表达谢意，决定请她吃饭。我想起了夏天在后海的一个叫“No Name”的地方吃过饭，于是决定请她到这里吃饭。

后海，一个曾经安静的地方，一个我上学走过三年的地方，一个处处散发这北京风情的地方，一个住着叶剑英、徐向前、郭沫若、宋庆龄等很多要人的地方，居然变得如此恶俗。目前，全北京的各路文艺青年和文学青年没事都集中在这里。夏天这里就成了卖肉的农贸市场，放眼望去，到处都是人的胳膊腿。你说这些二文青年们，在这个地方也没憋出什么像样的作品，当后现代蚕食般把后海给后了之后，后海就绝后了。酒吧里，永远聚集着打扮最庸俗的人，说者最庸俗的话，谈论着最庸俗的话题，吃着喝着最庸俗的东西。一个如此北京风味的地方，如今“银锭观山”的燕京八景早不复存在，改成“银锭观腚”倒是挺与时俱进。想当年，一帮文艺青年，在后海碴琴，结果碴出一批歌星来。现在，插腿都插不出一夜情来。北京人，真的没什么可娱乐的地方。我怀疑下一个酒吧区肯定开进紫禁城。

咱还是介绍饭馆吧。这个饭馆不太好找，但你去一次肯定就能记住。就是因为我们平时太容易被繁荣的表面假象迷惑，而不思进取。如果我说这家饭馆距离银锭桥不到100米，你的第一个反应肯定是那些破烂不堪的酒吧和熙熙攘攘的人群，哪有什么饭馆啊。但是只要你能静下心来，曲径通幽，坚持往前走几步，就能找到这家饭馆。你站在银锭桥上，面南背北，会发现桥正对着一个胡同，别犹豫，走过去，一直往前走，别朝两边看，胡同怎么拐弯你就怎么拐弯，然后你就看到这家云南风味的餐厅了。

这个胡同叫“大金丝胡同1号”，看清楚，不是“金丝猴”，满族人建都的时候还没发现金丝猴呢。这家饭馆的内部装修很有西藏风格，但做得是云南菜，播放的是日本音乐，十三不靠。这家餐厅是酒吧和饭馆合二为一，餐吧。夏天，你可到楼上的露台休息，比起喧闹的后海酒吧区，这里相当安静。订餐电话66186061（如果电话占线，你还可以拨打64018541）。

我找了半天，餐厅里没有养猫和狗，所以就不太好写了。平时这里客人不多，适合在这里怀疑人生。大家都知道窦唯吧，他就经常在这里思考人生，他和老板白枫比较熟悉。他的很多音乐都是在这里思考人生创作出来的。

也许人们还记得，2006年5月10日，对很多人来说是一个普通的日子，北京也像平常一样，但是在北京南城某个单位的楼下，一个男青年用一瓶汽油把一辆小汽车点燃，第二天，所有媒体都开始关注这个事件的主人公——窦唯。是的，窦唯就是在“No Name”怀疑了几个小时的人生，然后作出烧车的决定。他从这家餐吧出发，一个小时后，一场震惊娱乐圈的事件就发生了。这，就像当年有那么一帮人在上海的某个地方，决定了中国未来命运一样，现在，那个遗址旁边已经变成了新天地酒吧区。而后海，早晚在将来的某一天变成一个遗址，然后在“大金丝胡同”的墙上会有一块碑匾，上书“2006年5月10日，摇滚歌星窦唯在此处作出烧车决定。”供后人前来瞻仰。既然北京市政府无法保住传统，那我们就保住现代吧。

为什么老跑题呢？还是说饭馆的饭菜吧，这家饭馆做的口味还可以，我跟一个云南朋友在这里吃过，她说做得还不错，所以才敢斗胆推荐。不过，价位相对高一些，如果您兜里有俩糟钱，不妨到这里消费一下，两个人吃照着300元消费。如果您不吃饭，把它当酒吧来消费也可以，说不定您能在这里碰见窦唯思考人生。说不定您也养成了思考人生的习惯而憋出来一部《红楼梦》。

推荐几道菜，并附价格，供大家消费时参考：傣味手撕鸡（28元）、农家熏茄子（18元）、香茅草烤鱼（68元）、傣味青柠牛肉（48元）、竹筒木瓜鸡（68元）、云椒油鸡枞（38元）、云南铜锅饭（38元）、傣家紫米菠萝饭（38元）、家乡玉米蘑菇烙（28元）。

有一年，我参加电视台录制的一个节目，节目开始之前，突然一个小伙子跑到台上，冲着台下喊：“大家好，我们节目马上开始了，一会节目开始，希望大家能够热烈一些，鼓掌的声音大一点。在开始之前，我们先练一下。好，我喊一二三，开始——”台下观众似乎没有什么心理准备，对这个人提出的要求好像没反应过来，台下响起了稀稀拉拉的掌声。小伙子显然不满意，继续鼓动大家：“如果观众看到你们这样，说明你们都不热情，今天来的都是热情观众，你们要把这份热情体现出来，让他们羡慕你们，好，再来一次，一二三——”“哗——”显然，掌声比刚才大多了，也热情多了。小伙子发现观众情绪调动上来了，趁热打铁：“好，你们表现得非常好，就这样，要表现出热情观众的风貌。你们能不能声音再大一点？”他冲着台下喊，台下观众回应：“能。”“好，我们再来一遍，记住，掌声要热烈，再来一遍，一二三——”台下的傻逼们掀起了雷鸣般的掌声，像某些人听完某个领导讲话一般。

画面是可以剪切的，我特别好奇，后来电视播放这台节目，我还看了一遍，原来把这段掌声放在主持人出场前，雷鸣般的掌声过后，主持人神采奕奕出场了。据说，这个小伙子的角色非常重要，已成了一门专业，称之为“领掌”，要不人类怎么是“领掌类”动物呢，就是这么来的。这倒可以理解，比如每年春晚，其实就是一个假大空集萃，尤其是掌声，我估计现场领掌的那个人比主持人的角色还重要。

于是我开始怀疑，咱们中国人是不是真的快乐，是不是真的有会心的一笑，甚至，是不是真的懂得幽默。

前几天，我采访一个相声演员，谈马季。他说：“马季最火的时候，在台上说什么台下都乐，比如马季说：好久没跟观众朋友们见面了，台下就是雷鸣般的掌声。”我印象中是这样，手头有一套《马季相声全集》，听了一些60年代和80年代的录音，发现，马季不抖包袱的时候大家也笑。我就琢磨，为什么观众爱笑？可能是马季长得比较富有喜剧色彩，所以人站在那里，还没张嘴就带出三分笑了。后来发现，还不仅仅是这个原因。我发现，那个时候的观众的心理，从心里往外就想笑，因为内心的快乐比较多，实际上跟相声是否幽默没什么关系，当然，你抖了个包袱，他会更乐。或者，那种场合、那种氛围，感染着你不想乐都不行。您什么时候看到一对相声演员出场之前有个领掌的人向观众交代：“一会马季先生抖包袱的时候，大家使劲鼓掌发笑。”那不是找抽么。

文革之前，全国人民都有一种感恩的心理，从旧社会过来，过上幸福生活，别的地方怎么样不说，作为首都北京，显然是幸福的，听相声反应那么热烈，很正常，那是发自肺腑的。那时候你到大别山或沂蒙山说说我看看，裤子都穿不上呢，哪有心思乐。

粉碎四人帮之后，听相声还有这种感觉，大家还有热情，还是听什么都笑，因为一场浩劫终于结束了，中国人终于可以过上正常的生活了，还是有种大难不死的感恩心里，我正好从70年代末期开始听相声，就是想乐，没别的原因。

所以，你不能否认的是，相声总是在政治动荡之后才会繁荣，国泰民安、歌舞升平的时候，它就一点也不可乐。这不是说相声本身的魅力有问题，而是，我发现中国人的的确确是没有幽默感的。很多幽默其实是种伪幽默，很多笑声使人们发自肺腑的笑声，60年代，你抖一个包袱，台下有100个人鼓掌发笑，今天，你抖一个相同的包袱，台下可能只有20个人鼓掌发笑。很多人认为，是那个包袱不可笑。这是一个方面，另一方面是现在已经有80个人感到不快乐了。中华民族不是个乐观向上的民族，当感恩心里没有了，从掌声中就能听出来他们是不是快乐。从对幽默的理解程度上，其实就能看出来一个民族的性格。简言之：有幽默感的人，知道快乐是什么，快乐的人，不一定知道幽默是什么。

我关注过一段时间中国各行各业重要人士平时说过的话，总结出来就是他们说话没有幽默感，不信你去查一查，上至国家最高领导人，下至平民百姓，说话都干巴呲啦的。以前朱鎔基说话还有点幽默感，他挺空前绝后的。

从民间文化角度来看，有幽默感的民间艺术也不多，京津、东北、陕西、四川等地的民间曲艺中能看到幽默感的存在，我没有专门研究过民间曲艺，但是了解过一些民间音乐，听着都挺苦难的。但曲艺不一样，它的表演是为了让人开心，所以必须增加喜剧效果，但你可能发现了，除了传说中的民间故事题材，更多表现的是奇、绝、怪，而不是幽默。

原来五百多种民间曲艺，现在死得差不多了，现在流行的都是娱乐，有几个是真正能把幽默表现得淋漓尽致呢？当全国人民看春晚就是为了看赵本山，这本身就足以说明幽默艺术在中国的丧失，如果赵本山不上春晚，这台晚会得到的骂声会翻两番。

六七年前，流行周星驰，周星驰的电影体现的不是幽默，而是戏剧夸张，他就是当时的胡戈，用恶搞、解构的方式达到喜剧效果。周星驰能被人接受，恰恰迎合了不懂幽默的人，所以流行了一个词：搞笑。笑，不是因为幽默效果让你自然产生发自内心笑出来的，而是因为它过度夸张对你造成了无法回避的刺激，你只能用笑来消解这种刺激，就是说：你的笑是被搞出来的，并不是发自内心的。如果那周星驰的搞笑和几十年前人们听相声似的状态相比，是被动与主动的变化，不管主动还是被动，人们都不懂幽默。

歌舞升平时期，中国人对幽默的需求并不强烈，有卡拉OK就够了。但就是在歌舞声平时期，互联网发达了，人们上网都干什么呢？除了看毛片，大概就是找乐子。你不提供乐子，人家怎么找？然后就有人开始为互联网提供乐子。多数乐子停留在低级搞笑的层次上，你真幽默了，他未必能看懂。

比如现在流行恶搞，2006年，除了《一只满头引发的血案》之外，我就再没看到第二个能让人看下去的恶搞。恶搞不是直接糟践别人的作品，那是需要智慧的。很多人把恶搞当成了时髦，不管什么东西都要拿来恶搞一下，结果恶搞越来越无聊，这反过来正好说明，中国人不懂幽默，把一个需要用智商创作的恶搞降到了阿甘的水平。但你也发现，这些无聊的恶搞很受欢迎，因为它能满足人无聊的需求，而不是满足人们对幽默的需求。

中国人是有智慧的，但是在幽默方面智慧的体现是很吝啬的。相反，在争斗、谩骂、挑拨、欺诈、使坏、虚伪……等方面都展现出中国人的高智商——都跟爱因斯坦差不多。这足以说明，我们这个统一的多民族国家，其实并不需要幽默，需要的就是勾心斗角，古代笑话方面的书不多，真正兴起也是在明朝之后，但关于勾心斗角方面的书可汗牛充栋。

两年前，我听到一个词：冷幽默。当时一个人给我演示什么叫冷幽默，讲了几个所谓冷幽默的段子。我听完后明白了，就是不就是说自己讲了一个无法让人发笑的段子，为了避免自己尴尬，给自己找个台阶下，然后叫冷幽默么。实际上，这个人可能想给人讲笑话，但是讲完了人家不笑，觉得自己挺傻逼的，然后叫冷幽默。冷幽默的流行，正好说明我们不懂幽默。

English Version

昨天台湾地震了，不偏不倚，把海底光缆震断了，
中国通向世界的信息高速公路的出口被掐断了。
凡是服务其在海外的网站都访问不了。
比如我们常用的SMN，就登录不上去了。
人类失去网络，世界就是这样。
回到现实社会，人类都需要适应一段时间。
以前我说过，男女之间的情感维系在一条看不见的微波信号上。
一旦这个信号没有了，就容易出事。
当我们总是过分依赖某一样东西，你就会被这个东西改变。
当这个东西不存在，似乎就有点梦醒时分的意味。
如果没有互联网了，世界会是什么样子？
以此类推，以后没有电了，没有石油了，没有新鲜空气了，
原来我们适应、习惯的东西都没有了，
会是啥样子呢？我们总是命悬一线。
我看现在有关部门还不如借着台湾地震，干脆把通向国外的网络出口给掐断，
时间一长大家就适应了。

书接上回。话说老六把“小贵州”吃散架了之后，再吃不到酸汤猪蹄了，天天在家怀疑人生，大门不出，二门不迈，凭栏感叹：对酒当六哥，酸汤有几何？有人劝他，早知道伤心总是难免的，何必苦苦一往情深呢，出来混总是要的，何不游戏人生。老六严肃地说：“讨厌~~~我的人生没有酸汤猪蹄，就像足球世界里没有马拉多纳，中国电影没有张艺谋，音乐界没了麦当娜，快餐界没了麦当劳……”从此，老六淡出江湖。

突然，有一天我收到短信，老六发来的：“今晚比我岁数大的老男人饭局通知，地点：美术馆后街88号君琴花，电话64047600，谢绝比我岁数小的人士尤其是女士参加，如参加饭局，请装丫回复。”显然，由于没有女士参加，老男人的鸡鸡性都不强。

老六说的君琴花，其实就是我们的食堂，这个人实在没处混了，竟然混进了我们的食堂。从三联北行百二十步，隔篁竹，闻水声，如鸣佩环，心乐之……您就发现这个君琴花了。由于三联书店附近没什么好吃的饭馆，我们上班的时候，最痛苦的就是找饭馆吃饭，终于发现了君琴花，没事就到这里吃饭。

不知道是哪一天老六闻着酸汤猪蹄的味道摸过来的，显然，这是一家贵州风格的饭馆，这家饭馆的味道还比较正宗，主要是很便宜，比如你到“三个贵州人”吃一顿，能在君琴花吃两顿。老板娘是贵州苗族人，饭馆里养了一只母猫，黑黄白花相间，憨态可掬，经常在屋里踱来踱去思考人生，这一点跟老六有点相似，她忧郁的时候有点像打哈欠的徐静蕾。

这个饭馆的菜基本上都是辣的，对于非辣椒爱好者，这里不是很好的选择。室内装修一般，服务员是个男孩，想调戏女生的人这里也不是很好的选择。如果您是个贵州菜爱好者，这里是个很好的选择。曾经一度老六把这里当成他撒娇的场所，频频在这里举行饭局。老六的人生终于在君琴花开时圆满了。

酸汤猪蹄这道菜咱们忽略不计，毕竟患有酸汤猪蹄强迫症的人是少数。我还是推荐几个他们比较拿手的菜：酸萝卜鸡杂、卷粉、米豆腐、小米渣、炝锅鱼、魔芋辣子鸡、糟辣鸡蛋、折耳根腊肉、黄粑、贵州三丁、怪噜饭……这些菜您就是全点出来，也不到200块钱。

如果您去这里吃饭，在这里发现一个中年男人，用双手摸着双乳，做发（口爹）状，眼前一盆酸汤猪蹄，四周围着一群老男人，甭问，他肯定是老六。这时候你可以跟他打个招呼，放心，他一点架子都没有，他吃饭的时候都过普通人生活。记住，您一定要补充一句：“六哥，您的《读库》我每期都买。”

今天坐出阻车，听到新闻说北京很多中学缺少语文老师和校长。
欢迎北京各大中雪到我这里做广告，招语文老师和校长。
因为来我这里的语文老师特鳖多。
如果在这里投放招骋广告，肯定有很强的针对性。

每次写完一翩博客，都会发现后面留言的人语文老师特别多。
我是一个不太会逃醉在自己文字里的人。
我在纸煤体之外写什么文字，
最开心的就是没什么编辑、主编之类的人把我的搞子改来改去的，
我想怎么写就怎么写，想写多少就写多少，想写多长久些多长，
我不讲究文体、结构、语法、羞辞，因为谁也管不着我。
我的当惯了编辑的朋友看到文字里有措别字，
急着跟我说：“我真想拿笔给你的错别字苟出来。”
我急死你，我急死你。就让你患上强破症。

好不容易找到了一个没有编辑改我文章的地方写字，又逾到了一堆语文老师。
像评作文一样指指点点。
我不会说出那种傻逼的话：“有本事你写一个试试。”
因为我自己对写博客的文字质量都没要求，您就别操那咸心了。
正好，北京的中学卻少语文老师，
我看您闲着也是闲着，还不如去中学教书郁人，
这样的人生还有点义意。
老泡在网上浪废时间，多没意思。

这里真是我胡说八到的地方，
我没想在这里发挥什么文踩，
也没想着句句都要志地有声，
对不起您了，我浪费了您的宝桂时间，
对您提出的饱贵意见，
我坚决不接授！
因为我心里比你还知道哪理写得不好。
洗洗碎吧。

吴虹飞、方舟子：吴虹飞、方舟子上台鞠躬。
吴虹飞：方先生，我们又见面了。
方舟子：你还有脸见我？
吴虹飞：我错了。
方舟子：你错在哪里？
吴虹飞：我没有站在你的立场报道新闻，被你列为无良记者。所以在采访你之前，我先向你道歉，虽然这个道歉不太诚恳，但至少是科学的。
方舟子：不诚恳没关系，我只要科学。
吴虹飞：那上次咱俩的事就算过去了？
方舟子：你等一下，我把无良记者的名单找出来，把你勾掉。
吴虹飞：这就算平反了吧？
方舟子：是的。
吴虹飞：可以落实政策了吧？
方舟子：是的。
吴虹飞：太好了，我又可以胡说八道了。
方舟子：你记吃不记打是不是？
吴虹飞：是的，上次不就是在黄健翔面前栽了跟斗了吗。他侮辱我说我不知道迈克·舒马赫。
方舟子：连我搞科学的人都知道迈克·舒马赫，你怎么就不知道呢？
吴虹飞：是啊，我就知道几个摇滚明星。
方舟子：你知道迈克·舒马赫为什么总能拿冠军么？
吴虹飞：为什么？
方舟子：因为他讲科学。
吴虹飞：您一提科学我就发懵，能仔细解释一下么，不然我可能又会犯一个“迈克·舒马赫式”的错误。
方舟子：你仔细听着。他的车之所以开得快，是因为他的车有四个轱辘。
吴虹飞：对了，两个轱辘的叫自行车，三个轱辘的叫三轮车。
方舟子：没错，科学证明，轱辘越多，跑得越快。所以火车跑的肯定比自行车和三轮车快。
吴虹飞：您是从什么时候发现这个规律的？
方舟子：从我小时候坐火车开始。
吴虹飞：那么除了轱辘多跑得快，舒马赫还有什么秘诀？
方舟子：你看他拐弯的时候，身子都往里面歪，你知道为什么吗？
吴虹飞：不知道。
方舟子：因为往外面歪就有可能被甩出去。
吴虹飞：还真是的，我小时候骑自行车，有过这样体验，好几次就被甩出去了，就是因为往外歪。这个现象您是什么时候发现的？
方舟子：也是我小时候发现的，拐弯的时候身子往外歪，结果摔了。
吴虹飞：摔坏了？
方舟子：腿摔伤了，去医院看病，一个中医大夫跟我说，你这叫脱臼，我把它掰过来。
吴虹飞：这很简单，你咬住牙，一下子就掰过来了，几秒钟的事儿。
方舟子：中医是伪科学，我怎么能相信这个大夫。
吴虹飞：那怎么办？
方舟子：我相信西医，我就挂了一个西医外科。
吴虹飞：对，我们要相信科学。
方舟子：西医大夫说，你先去拍个X光。
吴虹飞：对，要先看看到底哪里出了问题，中医是看不出来的。
方舟子：然后我就去排队，排了两个多小时，终于可以拍X光了。
吴虹飞：真不容易。
方舟子：可哪成想，突然停电了。
吴虹飞：这不偏不巧的，怎么停电了呢？
方舟子：医生说，我们为了科学用电，现在到了停电时间。
吴虹飞：什么时候来电呢？
方舟子：不知道，但是我闲着没事跟那个护士来电了。
吴虹飞：您倒真不闲着。
方舟子：我们要科学地利用时间，不要浪费人生的每一秒。
吴虹飞：对，我非常同意您，我就是在做记者的同时还搞写作，在写作的同时还搞摇滚，在搞摇滚的同时还写博客，在写作的同时还炒作自己，在炒作的同时还卖唱片，在卖唱片的同时还来采访您，您觉得我的效率如何？
方舟子：不错，就是一样都没干好。
吴虹飞：那怎么办？
方舟子：这不要紧，只要科学就行。
吴虹飞：这我就放心了，以后还要同时搞更多事情。
方舟子：记住，要科学。
吴虹飞：记住了，那您的X光照片什么时候拍出来的？
方舟子：三个小时之后，世界亮起来了，我就拍了。
吴虹飞：结果呢？
方舟子：其实就是跗骨和踝骨之间错位。没什么大不了的。
吴虹飞：就是脱臼。
方舟子：不能这么说，这种说法不科学。是跗骨和踝骨之间错位。
吴虹飞：对不起，我错了。那接下来怎么办呢？
方舟子：西医大夫说要把它复位。
吴虹飞：对，回复原状就好了，我这么形容准确么？
方舟子：基本上准确。
吴虹飞：那怎么复位呢？
方舟子：要做个小手术，先打一针麻药，把皮肤切开，然后用钳子夹住错位的地方，用力调整到原来的位置。然后再缝上，一个星期之后拆线，就好了，我就又可以骑自行车了。
吴虹飞：科学就是让人放心，你说那个中医大夫，万一把你的脱臼，不，是跗骨和踝骨之间错位得地方掰坏了该怎么办，比如掰到后面去，您一只脚冲前，一只脚冲后，可怎么走路？
方舟子：是啊，回想起来我都后怕。
吴虹飞：不过那样的话您前后走路都方便了，不用回头了。
方舟子：你这么说又不科学了，人只能往前走路，往后走路的那是倒车。
吴虹飞：我今天怎么觉得我这么无知啊。
方舟子：我们继续说舒马赫。
吴虹飞：对不起方老师，咱们还是别说了，我已经吸取教训了，为了能刻骨铭心，我都把我的“幸福大街”乐队的名字改成了“迈克·舒马赫学摇滚”了。
方舟子：我就听说过“迈克学摇滚”。
吴虹飞：我这不是知耻后勇吗。
方舟子：光知耻还不行，还要讲究科学，你的创作就不科学。
吴虹飞：怎么不科学？
方舟子：你的歌曲写得那么难听，就是因为不是用科学方法创作出来的。
吴虹飞：可我懂音乐啊。
方舟子：光懂音乐还不成。
吴虹飞：那怎么办？
方舟子：你知道莫扎特的音乐为为什么好听吗？
吴虹飞：不知道。
方舟子：因为莫扎特是个化学家。
吴虹飞：是吗？
方舟子：你知道贝多芬的音乐为什么好听吗？
吴虹飞：不知道。
方舟子：因为他是个数学家。
吴虹飞：是吗？
方舟子：你知道威尔第的歌剧为什么好听吗？
吴虹飞：不知道。
方舟子：因为他是个生物学家。
吴虹飞：是吗？
方舟子：你知道爱因斯坦的音乐为什么好听吗？
吴虹飞：因为他是个物理学家。
方舟子：没错。
吴虹飞：可是爱因斯坦本来就是物理学家啊。
方舟子：可是他很喜欢音乐。
吴虹飞：可是我也是清华大学学环保的。
方舟子：但是你并没有把环保方面的知识运用到音乐中去，这就是不科学的地方。
吴虹飞：怎么运用？
方舟子：你的歌曲那么难听，就是噪音污染。下次你演出的时候，现场应该放一个分贝检测器。你知道声音在多少分贝之间人听着才舒服么？
吴虹飞：不知道。
方舟子：60-80分贝。记住，以后如果你能让你的音乐保持在这个范围内，就是美妙的音乐。
吴虹飞：这我还头一次听说，这点声音谁听得见啊？
方舟子：我测过，莫扎特的音乐76分贝，贝多芬的音乐69分贝，柴可夫斯基的音乐60分贝，你知道你的音乐多少分贝吗？
吴虹飞：多少？
方舟子：155分贝。基本上就是噪音。
吴虹飞：可我怎么感觉不出来呢？
方舟子：这就是你以前没有用科学态度创作音乐，所以你的耳朵就出了毛病。
吴虹飞：谢谢方老师。
方舟子：还有——
吴虹飞：对不起，方老师，咱以后能在谈我的音乐科学性的问题么？我今天来，主要想跟您谈谈中国相声问题。
方舟子：好，我正要写一篇这方面的论文呢。
吴虹飞：您又要打假？
方舟子：是的，前段时间一直忙着打中医，现在终于腾出手了。
吴虹飞：那您说说，相声存在什么问题？
方舟子：我认为，相声之所以衰落，就是因为它是用伪科学的方式来承传发展的。
吴虹飞：具体体现在哪里呢？
方舟子：首先，它完全是凭经验，经验这东西是不科学的。比如它缺乏自恰性、可检验性、可证伪性、可测量性。虽然经验有时候含有科学因素，但是经验本身并不是科学，单凭经验而不按科学方法加以研究是不可能归纳出科学理论的。没有科学理论指导，这相声就会出问题。
吴虹飞：还真是的，所有传统文化都存在这个问题。
方舟子：其次，相声讲究说学逗唱，这种提法也不科学。
吴虹飞：为什么？
方舟子：说，就是人用口腔和喉咙共同作用发出的一种声音，学也是用口腔和喉咙发出的一种声音，逗也是用口腔和喉咙发出的一种声音，唱也是用口腔和喉咙发出的一种声音，也就是说，它们都是通过说来表达的，这在逻辑上非常混乱，让学相声的人这么学，它能不衰落吗。
吴虹飞：您这么一“说”，我恍然大悟，原来相声几百年来一直建立在错误的理论基础上啊。
方舟子：所以经验害死人，还有，这种师父带徒弟的方式，也不科学。
吴虹飞：怎么不科学？
方舟子：因为之前根本没有经过实验，师父应该先带几只小白鼠，经过一段时间后，看看小白鼠身上发生哪些变化，先得出科学依据，如果证明了在小白鼠身上没有发生任何异常现象，再带徒弟。你看现在说相声的人越来越差，就是因为没有实验，基因出现了问题。如果在小白鼠身上得出科学结论，然后根据这个结果选拔人才，中国的相声才会繁荣。
吴虹飞：我听着真新鲜。
方舟子：我正在写论文，如果相声界按照我这个方法去发展相声，那中国的相声将是另一番景象。
吴虹飞：但我还是不太赞同您的观点。
方舟子：那你就是伪科学记者，我那个无良记者黑名单呢？看来我还得把你列上去。
吴虹飞：别别，方老师，我是说，您怎么证明您的方法就是正确的呢？
方舟子：事实已经告诉我们，有些相声演员说着说着就去当县长了，有些人说着说着就去当团长了，有些人说着说着就是开网站了，有些人说着说着就去做买卖了，有些人说着说着就去找小姐了。
吴虹飞：是啊，相声界一片荒凉。
方舟子：那你知道为什么吗？
吴虹飞：不知道。
方舟子：用实验科学角度来看，就是他们这些人身体中本来就没有相声的基因，就像你身体里没有音乐基因一样。所以到后来真正的基因起作用了，他们就不说相声了。
吴虹飞：那，您觉得郭德纲身体里有相声的基因吗？
方舟子：他身体里只有“著名”基因。
吴虹飞：所以他著名了。
方舟子：没错。
吴虹飞：那您说我身体里有“著名”的基因么？
方舟子：您身体里只有转基因。
吴虹飞：怎么转基因？
方舟子：就是你怎么转行基本上干不了音乐的事情，简称转基因。
吴虹飞、方舟子：吴虹飞、方舟子下台鞠躬。