交 代
段子不污：小三（28）
段子不污：理发（27）
段子不污：内卷（26）
充电桩
段子不污：相亲（25）
段子不污：从写段子到演小品（24）
段子不污：熟女（23）
段子不污：车祸（22）
图片来源：电影《苏里南》剧照
段子不污：钓鱼（21）
人工呼吸
今天早上我跑了四十公里，结果晕倒了。不知道过去多久，我醒来了，发现躺在一位女生怀里，我微眯着眼，不敢动，眼镜也不知掉哪儿去了。
只听抱着我的女生说：「刚摸了摸这位先生的鼻息，好像快没气了，谁有急救经验，我刚打电话，救护车马上要来了。」
一位女生推开人群，撸起袖子说：「我来，我是医院的护士。」等她凑近，快要对上我的嘴巴，我看清面貌，赶紧爬起来。众人见我站起来，关切地问我身体怎么样，需不需要休息。
我拍拍身上的灰尘说：「没事儿，其实我刚是被吓醒的。」说完在众人的咒骂声中溜了。
耍吗？
最近上某社交平台，频繁刷到婚纱摄影的账号。我很纳闷，他们怎么知道我要结婚的？昨晚半夜三更，我实在好奇，跑去问了客服，对方回复我说：「哥，你要耍吗？留下你的联系方式，我来找你。」我回她：「哥年纪大了，耍不动了。」发完消息，我关闭了聊天记录，放下手机，打开电脑看了部文艺片。
密 探
昨天去见一位脱口秀演员，我给他看我写的污段子。他看了一会儿，嘴角上扬，笑着对我说：「不错，脑洞大，你很适合来我们这儿工作。」我说：「别误会，这些都是真事儿。」他很惊讶，张大嘴，缓了一会儿，把我叫过去，悄声说：「兄弟，我加你个微信，以后多交流。」我加完他微信，从办公室走出来，打电话给我的女性朋友，告诉她可以和这男的分手了。挂断电话，我嘴角不由得扬起一丝微笑。
赚 钱
我妈在某音有一千粉丝，今天我劝她在上面拍跳舞视频，卖产品赚钱。我妈说：「没有东西，怎么赚钱？」我说：「有句广告叫：不让中间商赚差价。你现在是中间商，只赚差价。」我妈听了，心动了。于是我投了五百块钱开店押金，让她答应赚到的钱对半分。
钓 鱼
今天接到一个座机电话，号码显示重庆本地，一女的问我是不是有个网站，我说是。她告诉我，要到指定地点备案。
挂断电话，我心想，现在骗子这么猖狂了？作为重庆好市民，不能助长歪风邪气，我立马打开手机，报了警，我张口说：「警官，我要报警，有人钓鱼。」
对方一听，愣了一秒，问我：「钓鱼你打我们电话做什么？」
我说：「你们不管吗？那钓鱼的太猖狂了，号码也不改。」
警官听了，恍然大悟：「你是不是遇上骗子了。」
「对啊，那家伙还叫我去指定地方，估计要来个仙人跳，我先报警，如果被骗了，你们要为我作证，我知道你们会录语音的。」
「好，知道了，等我查下再说。」警察说完，挂断电话。
我等了好久，没有回复，到夜里，正准备睡觉，手机响起，打开一看，是串虚拟号码，我接了电话，传来一个女人的声音，问我今天是不是打了报警电话，我说是。对方破口大骂：「你个龟儿子，给你用正常号码打，你说我是诈骗犯，现在我用虚拟号码打过来，你满意了吗？」
我不停赔礼道歉，答应明天就去备案。
图片来源：电影《牧野诡事之卸岭力士》剧照
段子不污：尿了（19）
高 人
跑完步做热身，一男人裸着上身，向我走来。他向我打招呼，我点头示意。男人问我懂不懂量子力学。我说：「是玻尔提出的理论？」男人一脸高兴，像是找到知音，给我科普，我听了几句，完全没明白，赶紧说：「太高深，完全听不懂啊。」
「听不懂？这有什么难的，要不给你讲讲我的家族吧。」
于是男人开始介绍，说他是陕西人，高考六百多分，问我知不知道。我说不知道，没听说过。
「那最新的科技呢？比如导弹研发？告诉你，我国正在研发新的导弹技术，目前遇到技术壁垒，台湾在美国的帮助下正在研发，我恰好知道怎么研究。」接下来又是一顿技术输出，听得我云里雾里。
遇到高人了？我转念一想，不对，赶紧问他：「你既然是陕西的，重庆话为什么这么溜。」这家伙警惕地看着我，悄声说：「被你发现了，我告诉你，要替我保密，我原本是四川简阳人，陈毅的故乡，你知道不？家里祖坟被恶霸挖了，断了龙脉，受到欺压，没有办法，逃难至此。」
「那你是做研究的？」
「对啊，前天得罪了一名中国科学研究院的领导，把我踢出来了。」他有些郁郁。
「这么高的水平，可以去做其他的嘛。」
「哎，我平时除了研究，唯一的爱好是读书，能做什么？四体不勤，五谷不分呐。」
「读书？那肯定是很深奥的书了。」
「不深奥，无非是奇门遁甲，移山填海之类的书，兄弟，我看今晚跟你有缘，我送你一本书吧，你稍微意思点就行了。」
「我出来跑步，没带钱啊。」
「不是可以扫码？」
「我……行吧。」一本书能贵到哪里去。
我拿出手机，他从背后掏出一本卷好书递给我。我打开手机，正准备付钱，忽然有人大喊：「那疯子找到了，在这里，赶紧来帮忙。」
男人一听，慌了神，急忙对我说：「兄弟，今晚有缘，我对你说的话千万不要告诉别人，先走了。」说完他向公园的树林跑去，一群人顺着他跑的方向追去。
我放好手机，打开书一看，封面写着：《如来神掌》。「切，果然是个疯子，这破书只有傻子才会看。」我将它仍进湖里，头也不回地走了。
尿 了
重庆实行七天一次核酸检测，今天路过检测亭，看手机，发现弹窗提示过期，我赶紧排队去做核酸。
人太多，排半个多小时，才挪一米。我站在队伍里，忽然尿急，想走，看后面，人越排越多，尿完回来，不知要等到何时，没办法，只能站在原地，忍一会儿。
我原以为忍得住，谁知道憋太久，膀胱不听话，脚一暖，站着尿了。我脸瞬间发烫，稍微低头看，缓了口气，裤子是黑色的，不仔细看，不知道我在撒尿。我心安理得地站着，既然尿了，那尿完再说吧。
尿完，舒服了，忽然背后有人戳我肩膀。我扭头看，一位大妈指着我腿说：「小伙子，你鞋怎么湿了？」
「啊？是吗？」我低下头，果然脚边一堆尿。「那个……天太热，我汗腺旺盛，裤子湿透了，你看我一脸的汗水。」我赶紧捏了把裤子，装作抹脸上，伸手给她看「汗水」。
「小伙子，你身体是不是有什么问题？待会儿做了核酸，还是要去看下，年纪轻轻，流太多汗水，也不正常。」
「是，是，老人家你说得对，我做完核酸就去医院检查。」我说着话，不停往前移动，偶尔低头，发现走过的路，留下一条尿迹。
好不容易做完核酸，我从亭子里出来，一路飞跑到街边，拦了出租车，坐在后排回家。
下车付钱，十块钱的车费，我扫了一百块钱给师傅。师傅说：「兄弟，你是不是扫错了？」
「没错，给你洗车用的，麻烦师傅了。」我打开车门，赶紧开溜。背后传来师傅的咒骂：「龟儿子的，没有教养，居然在我车上撒尿，骚气冲天，我这车还能开吗？去你……」
回家后，我洗了一个小时澡才从洗漱间出来。哎，没想到做个核酸，没有被尿憋死，差点儿羞死了。
图片来源：电影《后窗》剧照
段子不污：偷情（18）
动 力
我学车那段时间，我妈经常说，我要是学会开车，出门方便多了。听了她的话，我花三年时间才拿到驾照。家里人很奇怪，学车有这么难吗？哎，他们不知道，如果我学会了车，只是个跑腿的司机，我从小的梦想是开车泡妞，没有妞泡，哪儿来学车的动力。
比 例
我喜欢到处混平台，发现一个有趣的现象，判断一个平台男女粉丝的比例，持续发一段时间国内流量明星的图片和视频，再看评论。
女粉多：冲这颜值，粉了，姐妹们，踏破电影院也去顶起。
男粉多：去他妈的，这能演戏，真见鬼了，国内没有实力派明星了吗？
如果某明星人设坍塌了，底下的评论是：
女粉多：姐妹们，我以前真是眼瞎了，才会粉他，现在只希望xx稳住了。
男粉多：老子早知道这家伙不是好人，现在人设塌了吧，活该。
偷 情
今天去看电影，买票前看座位，四个人，座位排列是正方形，一对儿，一对儿。我决定：加个塞。别人当小三，我来做小五。于是选了靠前的位置，进了电影院。
我第一个进场，没多久，一男人带儿子坐在我后排，过一会儿，一女人带女儿坐在男人后排。
电影有些闷，两孩子坐不住，跑来跑去，混熟了，开始做游戏。我扭过头，准备叫他们安静，刚想发声，硬是憋了回去。不知道什么时候，男人和女人坐在一起。他俩互相咬耳朵，充满柔情蜜意。
我赶紧转过头，不停琢磨男女的什么关系，电影也不精彩了。出来偷情？有商业机密？脑子里转过无数念头，还是觉得带孩子出来，做任何事的风险太大。
电影演完，男女两人牵着手，带着孩子准备离开。我心中正义感爆棚，鼓起勇气，叫住他俩：「哎，大哥、大姐，你们这么做好吗？」
男女回头看我，男的说：「兄弟，你有什么事？」
「不是我有事，我看你们要有事了，你两个都是有孩子的人，不好吧？」
「有什么不好的？」男人有些不解地问我。
「不是吧，你两人在电影院偷情，还想光明正大走出去？要不要脸？」我有些生气。
男的愣了一会儿，瞬间明白了：「哎呀，兄弟，你误会了。这是我媳妇，这是我女儿。你想什么呢？」
「啊？那为什么要分开坐呢？」
「昨天我俩闹矛盾，她生气，当时说好一起看电影，她一气之下，只买了她和女儿的。今天我小的个孩子从老家回来，我赶紧买了两张票，坐她前面，借此找个机会向她道歉，现在和解了。」
「这么简单？」
「就这么简单，兄弟，我看你年纪轻轻，思想倒是很复杂，成天瞎琢磨什么呢？哎……怪不得单身，内心戏太多了。」男人说完，叹口气，带着媳妇和孩子走了，徒留我一人伤悲。
图片来源：电影《后窗》剧照