分类：日有所思

每天睡觉前最后一件事：给手机充电。起床后的第一件事：将充满电的手机调为节能模式。如果说我对新技术有期待，或许是：电池的技术革新。

自从电能被人们发现，到存储，频繁使用，现在成为很难解决的一大问题。我因为不喜欢充电，所以抛弃了 Kindle ，转而重拾纸质书，每天放在包里，随身携带，为的就是不用担心充电的问题。

每次对新的科技产品充满好奇，我关心的依旧是充电的问题。前几天看直播，才知道广告里说的指纹解锁要么充电，要么换电池。那么如果哪一天没电，人关在屋外，真的是叫苦不迭，商家的营销宣传再厉害，谁知道买来一时大意，没有电，会发生什么事呢？

5G 手机的快速发展，也和电有关。速度虽然快，但耗电量太快，如果敞开用，半天左右就没电了，这意味着人们要随时在身上携带一块移动充电器。

关于电的存储问题，随着科技技术的不断更新，变得越发严重。为了妥协，现在只能不停优化产品，让硬件和软件的磨合更融洽，能在低耗能的模式下运行。

从长远来看，充电的问题如果不解决，未来设备的更新会变得更麻烦。

如果说我对新技术还有期望，就是哪天在使用科技产品时，不用考虑充电的问题，希望我期待的这项技术能早日有一个解决方法。

注：本文写于 2020 年 11 月 21 日。

18 年左右，在王老师的朋友圈里看见一条新闻：每天，人们会点 5000 万份外卖，假设一个订单，只用一个塑料袋和塑料盒，按照 0.06 平方米来计算，每天大约会产生 300 万平方米的塑料垃圾，大约相当于 422 个足球场。

按照现有的分解能力，要处理如此庞大的垃圾，不论是世界哪个国家，都是件很困难的事。这些垃圾如果埋进土里，很长时间里无法分解；用于焚烧，会对大气环境造成污染；排进海洋，会对动物造成伤害。要分解如此多的塑料垃圾，是件很困难的事。

我前段时间刷抖音，看见一个抖音号，视频里，有群人在沙滩上奔跑，他们在追逐一群海豹，原本在沙滩上晒太阳的海豹，看见他们，惊慌失措，向海洋跑去，有跑不过人群，会被捉住。被捉的海豹脖子上有很细的尼龙线，勒出了很深的血印，他们用上的工具，剪短绳索，轻轻拍了拍海豹，放它回海洋。

我看完这个视频，翻了翻视频，有一条视频里，有只海豹被绳子勒得异常难受，主动找他们帮忙。在人们制造大量塑料垃圾的时候，有动物在受伤，有人在忙于清扫战场。享受生活带来便利的人，或许从来没有想过，自己随手丢弃的垃圾，会对生态圈造成怎样的危害。

互联网在不断发展的过程中，逐利的资本家带着伪善的面具，对外说些漂亮的数据，证明他们为这个社会带来多少方便。不过这只是人类的方便，生态圈并没有得到改善。

我从 18 年底，卸载了美团外卖 app，宁愿多走几步路去餐馆吃饭，也不再点外面。这样的做法在别人看来很蠢，但能发一点微光，不能照亮身边的人，内心至少是温暖的。

注：本文写于 2020 年 11 月 05 日。

今天和同事聊天，谈及搜索引擎的使用场景，忽然发现手机搜索的频率在降低。

我觉得除了某度不努力外，还有就是使用场景消失，人在电脑前搜索，会打开浏览器，输入网址（有的是默认），之后输入关键词，开始搜索所要找的内容。

其实在手机上，这个步骤可以简化为打开搜索引擎app，用语音输入，从而找到内容。我不觉得打字搜索是件简单的事，尤其要在手机屏幕输入文字，更费劲儿了，最好的方法还是引导人们用语音，不过到现在为止，还没有哪家搜索引擎弄明白这个道理。

其实微信明白这个道理，我们在用微信和人聊天时，默认的就是语音输入，不多语音到现在还有一部分人不习惯，所以场景建立很难。还好，随着语音转文字的技术越来越好，这场景迟早会来到的。

我个人对搜索引擎的建议是，如果要往移动互联网发力，最好的方式不要让人输入文字，尽量提示用语音输入，简化人们的操作成本。

这是我的一点思考，不一定对。

注：本文写于 2020 年 10 月 12 日。

写下题目，发现幸福的讨论，从古自今已有，即便如此，我还是想从自身感受出发，谈谈这个话题。

我和身边人讨论幸福，发现越是上辈人，越觉得下辈人过得幸福。上辈人对幸福的定义大致是吃饱穿暖，衣食无忧。他们经历过许多艰难困苦，饥寒交迫时刻，到了如今物质极大满足的社会，会自觉这就是所谓的幸福。

幸福真是如此？我不这么认为，有一个原因是，幸福是获得物质满足，促进精神产生的喜悦感。上辈人单纯归咎物质，实则忘记了精神快乐所带来的快乐。他们对幸福的感受过于简单，或者说，如果单纯以物质基础来看，那只是马斯洛需求的第一层。

后辈人很简单满足第一层需求，自然会寻求更高层次的幸福，这不是更为实际且具象的事物，追求的是精神层次。我以前总不明白为什么有人会说上辈人不幸，慢慢地发现，其实人与人之间的幸福是不同的，不幸却是有许多相同之处。

从追求幸福的起点来看，上辈人认为吃饱穿暖是幸福，年轻人会认为外在形象是种幸福。比如在饮食方面，上辈人喜欢一个人圆滚滚，肥嘟嘟，这是有福气标志，下辈人却寻求科学的方式，以达到外在形象的美感，哪怕少吃一顿饭，少穿一点儿衣服也在所不惜。

我在生活中和人讨论幸福，常陷入一个怪圈，每次会从一个话题进入另一个与自身无关的话题。从自身的事，上升到更伟大的事业，多数人会将与自己毫无关系的状态变为一种幸福，那些虚无缥缈的自豪感也不知从何而来。多数人自身没有发现，关注遥远外在的事物过多，反而忘了自身周遭的问题。

当我们在承受高房价的同时，还觉得自己是幸福的吗？当我们在生育权面前，没有自我的选择，还觉得自己是幸福的吗？当我们每天 996、007 时，还觉得自己是幸福的吗？当我们……有太多和自身相关的问题没有解决，去关注那些可望不可及事，或许真没有多大意义。

写到这里，我不禁想和上辈人做一个对比：在房价面前，他们不会有压迫感；在生育面前，他们是自由的；在工作面前，他们从来没有 996、007……或许他们并不知道，自己才是最幸福的那辈人，我们只是生活在物质物质世界里的贫穷者。

「伟大、渺小、中庸、可怜、欢乐、痛苦、战争、平安、辉煌、暗淡、得意、伤感、怀恨、报复、专横、责难……幸福在哪里？」

马斯洛需求：马斯洛的需求层次理论（英语：Maslow's hierarchy of needs）是亚伯拉罕·马斯洛于1943年《心理学评论》的论文〈人类动机的理论〉（A Theory of Human Motivation）中所提出的理论。马斯洛随后延伸了这个想法，包含了他对人类天生好奇心的观察。他的理论与其他人类发展心理学的理论可以并行，尤其是针对人类成长阶段的描述。马斯洛使用了「生理」、「安全」、「隶属」与「爱」、「自尊」、「自我实现」与「自我超越」等术语，描述人类动机推移的脉络。（来源：维基百科）

2011/3/30

天又开始慢慢的阴沉下来。晚上上完课，从教室出来，雨还是飘飘洒洒的滴落下来。

今天不知道怎么回事，总是想喝水。口很干，不断的喝水，喝水，从来没有对水这么饥渴过。不知道怎么回事。

找到个不错的单机游戏，2D的，画质不错，有点魔兽争霸的感觉。没事的时候便玩儿玩儿，不知不觉便道最后了。其实我也不知道算不算是最后，因为我遇见一个很难缠的BOSS，打了半天没少什么血……看来装备不行……有时间慢慢打吧！反正药多，使劲喝。

突然就想找人唠嗑，于是一个一个的电话打过去，首先是我爸。第一次打他在上班，第二次打他在喝酒。听他说话已有半分醉。我问他戒烟戒的怎样了，他说喝酒的时候就不想抽那种戒烟的烟，就想抽实质性的烟。我说你怎么就不能坚持下，他说都三十几年的烟龄了，不是一时半会能习惯的，我无语。挂断电话后给YZT打过去，这个家伙打电话要有点耐心，一般响十次，要等到第九次才会接。好吧，在溜冰……最后给小莫打，恩恩，这小子最够意思，每次我打过去他都会主动挂掉，然后给我打过来。哎，甜言蜜语包果然很强大……虽然这个业务不是专门为我办的，但我偶尔还是会稍微的沾下光。跟他聊了十分钟，等大家都回到寝室的时候就挂电话了……想想，真不知道该对谁说些什么的好。算是我一个人无聊了吧。

洗漱，睡觉去，明天就好了……

2011.3.26

很多时候看小说都会不自觉的忘了时间，一投入进去就是好几天。这段时间不幸的是看到了连载的小说，让人很是无奈，有时候甚至想揍作者。

不知不觉一天就这么过去了，面对电脑，眼睛都有点花。看来真是太过投入了，待会得滴下“珍视明”才行。

一不小心又在电脑里下了很多的电视电影，昨天不小心将天下无贼看了一遍，学校没有高清的，所以在外网上找了个高清的，以至于下了好几天才下完。我忽然想知道，这世界上会有傻根这样的人没有？我看他的时候，就觉得他是一个孩子，需要关心关心疼的孩子，身边时刻需要王丽这样的姐姐。忽然觉得有姐姐真是一件幸福的事啊！有人关心有人疼，简直幸福死了。

但是天下无贼，真的只是个梦。梦，总有醒的时候。

天气总是在夜晚的时候下雨，白天却是挥之不去的阴霾。就像有人说的那样：今年没有春天。或许，真的没有春天吧。

只是不知道从什么时候开始，慢慢喜欢上这种天气。因为我可以足不出户，躺在舒服的床上看一整天的书。

2011·3·23   

依然是梦，挥之不去的梦……

这是这几天做的第几次梦，我记不清楚了。不知道自己的夜晚怎么就变成这样了。我沿着梦的轨迹走，冷冷冰冰的世界重复着相同的画面，一次又一次，但我却不愿意睁眼，就算被窝变得冰冷，我也不想睁开眼。我想看看，这梦的尽头，到底有些什么是我所思恋的。

依旧没有到达梦的尽头，除了冰冷，剩下的似乎没有什么是能让自己能记住的。

无聊的时间将《将爱情进行到底》看了，请原谅我过了这么久才看，因为一直没有心情看这种类型的片子，所以一直将它保存在电脑里面很久很久。电影的画面我已经记不清楚，不是我喜欢的类型，故不多做评论。不过我很喜欢王菲与陈奕迅唱的《因为爱情》这首歌。

阴雨天，会给人的心情造成一定的困扰，然而自己却不知道在什么时候已经习惯那种阳光明媚的心情，对于自己，越是阴沉的天气，越要让自己保持一颗晴朗的心情。

心情不好的时候忽然习惯盯着自己电脑的桌面发呆，下了一大堆的壁纸，在每隔几分钟的时候就会翻过去，风景、动漫、赛车……都是自己喜欢的，看着看着，心情便不再那么糟糕……

他们说我的头发长长点好看些，我忽然发现自己的头发也不知不觉的白了不少，原来奔三的人会老的这么快。

下个月，叫理发师将我的头发修一下吧

2011·3·22

事实上

最近突然就喜欢上用“事实上”这三个字，事实上我也不知道从哪本书上盗用来的这三个字，只是这三个字总是在自己的脑海中不断重复，我也不知道想用“事实上”做一个什么样的开头。

昨晚做了两个梦，第一个是关于星爷的，至于内容则在我六点钟被惊醒的时候忘却了，我只记得有我、有他、还有位美丽的女主角……

我其实想说的是第二个梦，我花了一个多的时间来完成这段不长不短的梦境。

梦里我回到了自己的高中时代，最后的一次晚自习。我坐在最后一排，靠着墙壁，桌上有一本关于数学书，老师在上面讲题，我看见自己的书上除了一道不会做以外，其它的都是全对，我记得老师说的那道题的答案是二分之一，是一道关于根号的题，具体的我也忘了，梦里什么都不真实，当然这与我自己的数学知识有着必然的关系。放学回家的时候从自己小学放学的那条路上走回家的，在途中遇上了高中班主任，欢欢喜喜的跟他聊了几句，然后便回家了。到家的时候我看见我妈在摆摊，然后不经意的抬手看了看自己左手的表，凌晨六点……

后面发生的事儿因为闹铃的缘故被打乱了，所有的记忆从高中一直串联到小学，从那些亮堂堂的教室延伸到自己走过六年的大马路，一切都是那一个多小时汇演成的。

在忽然的半醒半悟之间，会慢慢明白自己所想要的是什么，如同歌曲一样，自己总是会有很偏好的歌曲。

        2011·3·21       

       总觉得用手机打字是一件很苦恼的事儿，用着各种不方便。无奈我怕冷怕得要死，不肯在此寒冷的天气中独自一人坐在电脑旁敲打键盘。

         忽冷忽热的春天，总让人有一种措不及防的警惕感，似乎这一切，总是那么的不知所措，让人不知道明天到底是添件冬装还是穿着春衣。有消息说对面的缙云山下雪了，春天的雪。不知道跟冬天的有什么区别。事实上这几天睡得很浅，似乎一个不小心就会被惊醒。夜里总是有些不安稳的因素围绕：窗外吹进来的寒风，滴滴嗒嗒的雨声，走廊外微弱的灯光，还有那些挥之不去，断断续续的梦。

2011·3·20

       忽然想着写些什么无聊的东西，打发这些荒芜时间，总觉得生活，有那么些无聊，但却不失精彩的地方。

        前段时间因为自己的一次不小心，将电脑里的文件全部丢失，莫名其妙的丢失。忽然觉得，原来不管什么，都有失去的一天。我试着小心翼翼的找回，但却是徒劳。那种得失之间的转换，忽然变得那么的重要。

        没了，才知道什么叫没了。

        事实上很多事情都是不必去寻什么结果，就像我无意去拆散别人看似恩爱的一对一样。因为无聊，将自己长期潜水的Q莫名其妙的上线，几分钟后便收到一条来自陌生人的消息。事实上自己的Q总是会充斥着很多不认识的人，我懒得管也不想管。来者问我是谁，我没回答，然后他便表明身份说他是此Q的哥哥，问我是谁。我闲着无聊便说我是她男朋友，然后便去试验自己刚下的一款大型游戏。过几分钟后从游戏中退出，便弹出众多来自于那Q的消息，无非是问我是谁，那女的是谁云云……其实我什么都不知道。我便故布疑阵，说些不着边际的话。那边的人看实在不知道说什么，只好全部摊牌，说他是此Q主人的男朋友，我一想这事儿玩儿大了，于是便佯装发脾气，借此机会溜走。

        古语有云：宁拆十座庙，不毁一门亲，真是罪过，罪过……

回到寝室时到处一片黑暗，死气沉沉的寝室，让人觉得厌烦。看了几集柯南，发现电脑里两百到三百五之间没有，而四百到五百之间又有些残缺不全。想了想，还是在网上找了个种子，将剩余的补全，让电脑下着，自己却转进被窝睡觉去。
好想就这么温暖的睡着，不想起来。

2010/11/3
我一直认为习惯是一种很不好的东西，一旦养成了就很难改。
七点的闹铃准时响起，看了看外面黑乎乎的天，习惯性的安了关闭，继续闷头大睡。这种习惯，在我不知不觉的沉淀中慢慢得被我宠坏了。
醒来的时候也不知道是什么时辰，躺在床上看《撒哈拉的故事》。半个小时后起床，饿的不行了，实在不能再坚持在被窝里面，不然我不知道下一秒会发生什么事。穿衣的时候还在想西班牙关于驾校规则的那条款“车在不该停放的位置超过两分钟，则会罚款。”三毛这是利用这条逃过一劫，算是狗急跳墙吧！
吃完饭后继续那所谓的柯南。网速不给力，只能缓慢地看着，一点一点的等着它下好。几百集的坑，不是一天两天可以解决的。中途的时候下了个“PDF”软件，顺带在网上下了几个PDF书籍。用电脑打开，看书的效率提高了几倍，不小心便把《撒哈拉的故事》看完了。故事的趣味性很强，是我喜欢的风格。对于生活的热爱，三毛是快乐的。
寝室的有又一个在天擦黑的时候走了，关了门，去到另一个地方旅游。房间内空荡的没有一点生气，少了一点温暖，多了一丝寒冷。空气里只留下两个人的呼吸声，果然热闹不起来。不过我本不是多话的人，这样，没有什么不好。
我一直是个懒人，不管怎样，能简单的就绝不复杂，用杀毒软件也是这样。用QQ的时候是初二，一直到现在也有七八年了。曾经还一直为了那些虚无的图标疯狂了一阵，结果现在想熄灭却不行。360因为一直是免费的，所以没用其它的软件，然而今天腾讯却要强制性地卸载360，我只有将仅有的360浏览器（前几天卸了其它的，只有浏览器没卸）卸载了。我对于自己的电脑，没有太多的要求，不中毒，开机快，仅此而已。对于安全与保密，用我爸的话来说“这个世界上最不保密的就是电脑。”这个道理，我自然也是明白的。对于什么窥探隐私这些，我不觉得有什么。如果真有什么秘密，我或许就不会用电脑来联系。只是对于我这个别人一眼就能看穿的人，会有什么秘密？我不得而知。
在连续的掉线之后，我决定出去转一圈，锻炼下身体再回来看他们的战况升级，在寝室呆久了，还是要出去透透气。
地上还残留着白天雨水留下的痕迹，坑坑洼洼的到处都是小池塘。冰冷的雾气围绕在身边，让我又近视了一倍。搓了搓冰冷的手，在经过马路后还是决定到操场去跑几圈。我记得上次跑了两圈就累得气喘吁吁，引体向上做了两个。与原来的自己相比，倒退了一大步。我决定今天再去试试。
我喜欢奔跑的时候听风从身边呼啸而过的声音，那感觉，让我觉得自己便是一阵风。只是我这风却有疲惫的时候，不会在别人哭泣的时候带给人温暖。我渴望着自己像永动机一样不知疲倦，但无论如何我的眼皮不答应。冰冷的空气被我吸进肺里，才发现那些冰冷的物体也是可以被温暖的，只是这温暖，却是需要汲取别人的温暖。原来，我也是发热的导体，能自由的进行转换。
返回的时候特地绕了个圈，看人影从我身边静静走过。我从他们身边擦身而过，彼此陌生，形容陌路。我一个人静静的想着撒哈拉那夕阳下红光染满的血色沙漠，一面沉默地看着街灯。
我发现自己变得冷淡了，变得不爱说话了。总觉得开口了便不是我自己了。我苍白到只能静静的用键盘声来代替自己的语言。
回到寝室，这场IT战争还在继续，没有办法，世界就是这样，被触摸了利益，谁都会反击的。

2010/11/4
我在心里默默的告诉自己，你很强。可是越是这样便会觉得越渺小。这让我真的不知所措。
明明明媚的阳光却让我感觉到寒冷，我不知道该如何让自己从这种悲观的情绪中走出来。或许，没有什么是我所在乎的，我应该试着让自己强大。对于嫉妒与羡慕，我只能默默的告诉自己，我是与众不同的。
我怀揣着梦想上路，必定不会一帆风顺，不管如何，自己都得坚持，默默的坚持，在前行的道路上，或许真的没有人能帮你，一切还是得看自己。
我不想自己唯一的梦想就这样被自己否定，在还没完成的情况下被自己所打败，这或许是最愚蠢的了吧

2010/11/5
夜晚跑步的时候看见一群穿着军服的学生在操场上呼啸而过，我夹在他们中间，听他们整齐一致的步伐与吼声，那种气势，把我震慑到了。他们忽然从我身后袭来，我措不及防，被他们夹带着跑了一圈。
我在黑夜的掩护下悄悄移动到操场的外延，那些如同方块的队伍，在这夜色中坚毅的前行着，慢慢的把我拉扯开。是国防生？还是外来的部队借用的学校操场？我在脑中这样想着。
跑了两圈，身体因发热而慢慢地冒出细密的汗珠。这段时间有点胖了，夏天刚买的裤子在慢慢的变紧。没有钱买减肥药，崭新的裤子又不能扔掉，无奈只有在晚上偷偷的从寝室钻出来跑步。
跑动的过程中看见两个高低不同的人脑袋站在操场的边缘，缓慢滑动着脚步，让我想起了音乐剧中的华尔兹，那种两人相拥的舞蹈，似乎是专门为情侣量身定做的。优美、高雅、灵动。
天空中飘着一盏红色的“孔明灯”，在一群人的祝福下，向远方的星星飘去。我看着他们，裹了裹单薄的衣服，朝着另一个出口缓慢走去
身体在缓慢的走动中慢慢变冷，这段不平整的石板路，独自一个人不知道走了多少次。每一次，都会看见那高耸的香樟树。黑漆漆的，看不见上面茂密的树叶，只能聆听被风吹落的枯黄叶子“咯吱、咯吱”的响。
那些凹凸不平的石板砖，深深的嵌在土地里，被那掉下的叶子铺了一地。教室外的灯光斜照出来，看不真切。
行至马路边，我看着红黄绿的交通灯不停的变化色彩，每一秒，都是行色匆匆的人群来来往往。我们擦肩而过，有谁还记得谁。

今天抄经嗨了，一口气抄了将近两小时，自从录视频，最大的问题是不看时间，沉浸其中就忘乎所以。

这一节确实长，共 89 段，前两天抄了一半，今天一口气抄完。

睡觉。

看视频说，学会和猫相处最好的办法就是陪她玩儿。怎么个玩儿法，简单的做法就是用逗猫棒。

我这两天睡前先和闷墩儿玩一会儿，不觉就夜深。我看她跑来跑去，上蹿下跳，不一会儿开始气喘嘘嘘，人累完做的第一件事是喝水，她直接趴地上休息。很奇怪，她不渴吗？有一天我甚至将水放在她面前，她不喝，完全无法理解这一行为。

我的两条金鱼被她弄死后，现在睡觉要将她关在厨房，上班也是，只有我在屋里才放她随意走昨天晚上忘了这事，她早上五点左右开始抓鱼。我听见动静起来，她吓得躲起来，我躺床上，不一会儿又开始。我起身，她听见动静又开始躲。

我发现她明明知道这么做会惹我生气，反而不断如此，不是她不长记性，而是她非要这么做。这一行为我又无法理解。

养一只猫的就有如此多的问题，只能慢慢了解了。

2010年10月28日

        灯光照到我眼睛的时候已经是清晨九点，摸索着看了看这昏暗的世界，翻来覆去的总是睡不着。将手臂伸出又觉得冷，不想出被窝，索性在床头的内侧拿摸一本书来看。揉了揉惺忪的睡眼，纯白色的封面上刻画着“莲花”二字，安妮宝贝的书。买了很久了却一直没时间看，趁着现在精神好翻看了几页。没有悲伤，只有平静。我想，这或许就是书中所写的，你不快乐。
     时间在寂静无声中流逝，肚子提醒着我该进食了，挣扎着爬起来，做些平常该做的事。无意中瞥见自己蓬乱的头发下一张疲惫的脸。头发该剪了，我想。
     出门的时候在脑海中拟了一张图，确定自己在回来的路上该买什么。想好了，便掩好门匆匆出去。
     街上的风吹得人生疼，我缩着脖子挨到了理发店，一成不变的理发店，每次都是这么的生意红火，由于是熟客了，便没有那么多的客套。直接洗头，剪发。我看着镜子里模糊的轮廓慢慢的变得清晰起来，头发在眼前缓缓掉落。总觉得心里少了些什么。
     出了店，一阵风吹佛着我的后脑勺，走到哪儿都觉得后面凉飕飕的。这是头发变短的前兆，已经成了我的一种习惯。路过街灯的时候会恍惚一阵，这几天我总是走过头，原本想去买洗发水，却不小心走过商店，做事总是不专心。
     回来的时候买了盒饭，墨水，充了网费，想想，这次没有什么落下的了，心稍微安了些。
     吃饭的时候逗弄了下小乌龟，最近天冷，它也要死不活的，爱理不理我的。我将它翻过身，它半天翻不过去。算了，冬天到了，谁不懒？
     吃过饭，看几条新闻，不小心看见一个帖子里楼主发帖说“不喜欢看书抖腿的人。”下面有人回“你去看《叫我第一名》就知道为什么他们会抖腿了。”我貌似也有点这个毛病，于是抱着试一试的态度去看了这部电影。
     故事讲诉的是一位患有“妥瑞症”（跟多动症差不多）的患者如何与病作斗争，然后怎样完成梦想的故事。很明显，跟《阿甘正传》一样，都是励志的，不过男主角要比阿甘帅很多。只是他有完美的爱情，阿甘却没有。
     躺了一会，想想天冷了，衣服该换了。起来整理了下自己的箱子，发现丢失了很多东西，衣服、被单……这些都在搬寝室的时候被落下了，不知道什么时候。
     不知不觉便太黑了，看动漫，然后睡觉，明天又有考试……

2010年10月26日
        是成功，还是失败？连我自己都糊涂了。《一天》这个同人确实是我心中所构思的那样，我沿着自己的思路写下来，然后完成了。平淡的思路，平淡的故事，平淡的一天。
     只是故事的中心是什么？我不知道。我只是按着自己的想法，把我所要表达的就这么写下来。我也曾想过这文会不会太过寡然无味了点，但我还是这么写了。这就是真实的生活，没有那么多的激情，幻想……
     或许，这文本就是写给我自己看的吧！我写的是生活，不是故事，也不是小说。我这么安慰自己。
     再接再砺

2010年10月27日
        很多时候不知道在想些什么，做些什么。模模糊糊的就过了这一天，睁眼闭眼，都是一瞬间的事。原来自己一直都活地很糊涂。
     新闻上说重庆的今天下雪了。这里似乎每年都会下雪，但我却不知道雪在哪儿。生命中见过的白色雪花，永远是那么的朦胧，那些靠回忆所形成的白色雪花，在不知不觉中钻进了我的大脑。我试图去感受那洁白的冰冷，忧伤，无情。
     手会在脱去手套的一瞬间变得僵硬，无论碰触什么，都会有一阵莫名的疼痛。孩童的时候觉得很快乐，似乎什么都不在乎，等到长大，却不愿去做那么天真幼稚的事。没有什么会让人觉得兴奋。我平淡的面对这些已经让人麻木的东西。就像风从自己身边缓缓吹过，那冰冷、寒冷，总是让我裹紧外衣，紧紧的。然而我却不知道我为什么会一直这么静静的聆听着，生命对于自己，会让自己怎样的存在着，我无从得知。
     或许这时候应该找个人倾诉，只是脑海中翻遍了，却不知道某些莫名的话找谁，找什么方式发泄。亲人，不会理解；朋友，不愿打扰。我永远不希望自己在承受了莫名的孤独之后去找人倾诉，我希望自己能变得坚强，能在自己孤独无助的时候找个角落安心静养，然后自己想清楚那些对我来说意义非凡的目标。
     我前行着，默默的。无须跟任何人倾诉。

2010年10月25日
        天冷了，温度就这么降下来了。早上从被窝里钻出来，才发现自己的嗓子不知道在什么时候变得很痛，自己感觉了下，有点像扁桃体发炎。吃了点药，然后继续码字，我那还没完的同人。想来想去，始终想不出来一个好名字，于是就取了个浅显明白点的《一天》，写了两千多了，看下感想。后面的慢慢填。
     我发现我总是磨磨蹭蹭地写，写一些，不满意，改。慢慢地都养成了一种习惯，导致我码字的速度变得很缓慢。
     下午的时候停电了，趁着没事可做，便叫了室友去买外套。
     天下着点点雨丝。冷空气刮得脸生疼。好在是坐车，走不了几步路。只是上了公交车才发现走路是一件多么舒服的事，说实话，我不喜欢坐车，特别是公共汽车，里面黑压压的一群人，空气变得很沉闷。不过是下雨，没办法……
     汽车在快接近城里的时候我终于受不了了，跟司机打了声招呼，就在一个不远的地方下车。下车的那一刻，我才感觉到自由是多么的可贵，想想那些窒息而死的人，我不禁一阵毛骨悚然。
     甩了甩这邪恶的念头，跟室友一路说说笑笑的去服装店看衣服。一家一家的转悠，这件款式不行，那件颜色太差，我喜欢的那件没有黑色。好不容易看见一件自己满意的，才发现这种款式要紫色的才好看。紫色=小月月？我脑海里突然浮现出这么个念头……我不禁后背一阵发凉，但是我仔细看了下，那个颜色应该不太像紫色，黑色偏蓝，我不禁斜视了那店员，看她蛮和气的给我介绍，我原谅她这么误导我了。好吧，买了……
     回来的时候一直紫色等于或不等于小月月的回想，我不禁感叹腐化的力量啊！导致我思维混乱不堪，买个衣服都这么纠结……
     不知道什么时候起，喉咙就不痛了，看来我没吃错药，药效发挥功效了。我不禁长嘘了口气。
     只是这天气，坐久了不免一阵冰凉，特别是我还穿着夏天的凉拖鞋，我不知道该如何安慰我那双冰冷的脚。